Interdictions parentales - bénéfice et préjudice: consultation de la psychologue Irina Mlodik

Rapports de la psychologue pour enfants Irina Mlodik.

Irina Mlodik
Président de l'Association Interrégionale des Psychologues Praticiens "Just Together", Docteur en Psychologie, Gestalt Thérapeute Certifiée, Psychothérapeute Existentiel, Psychologue Enfant Expérimenté, Auteur d'un Livre sur la Psychothérapie de l'Enfant.

La prohibition, en fait, est une sorte de frontière que l'on fixe à un enfant afin de le protéger réellement, principalement. Pour que l'enfant comprenne ce qui est autorisé, ce qui ne l'est pas, où s'arrêter.

Curieusement, les interdictions, malgré le fait qu'elles sont perçues par les enfants sans enthousiasme, très souvent les enfants y réagissent avec ressentiment, irritation, colère, indignation, c'est important pour un enfant, car cela permet, comme toute frontière, de se calmer, de comprendre qu'il y a qui quelque chose de grand et d'adulte qui s'occupe de moi, ce que je peux, ce qui n'est pas, où je dois m'arrêter. Par conséquent, dans notre culture, il y a maintenant un tel problème que les parents qui ont grandi dans un grand nombre d'interdictions pensent que tout devrait être permis à l'enfant, rien ne devrait lui être interdit. Cela engendre de l'anxiété chez les enfants, de l'anxiété, parfois des comportements de «terrain» (1:13), lorsqu'un enfant est inquiet, en train de courir, il ne semble pas savoir quoi faire de lui-même. Cela conduit à des provocations, car alors l'enfant provoque le parent pour que le parent mette cette interdiction ou cette limite pour comprendre: "Tout va bien", il y a quelqu'un de grand et un adulte qui s'occupe de moi, qui décide des questions, ce qui est possible , ce qui est impossible. Par conséquent, à mon avis, il devrait y avoir peu d'interdictions; elles devraient être claires, précises et correspondre aux traditions et aux fondements de la famille.

Très souvent, les parents introduisent automatiquement des interdictions. Si nous essayons de parler des principales raisons pour lesquelles un parent interdit son enfant, à mon avis, elles sont divisées en deux grandes catégories: les interdictions conscientes et inconscientes.

Conscient:

Le plus souvent, le parent interdit quelque chose à l'enfant quand il veut se protéger de quelque chose. Il lui semble que s'il met une interdiction / frontière maintenant, il le protégera: d'un mal de gorge, s'il ne donne pas de glace ou ne protège pas sa vie, lui interdisant de traverser la route au feu rouge. Ce sont des interdictions très logiques et compréhensibles, et des raisons très logiques et compréhensibles;
La deuxième catégorie, c'est quand un parent pense que lorsqu'il élève un enfant, il faut lui mettre des interdictions, sinon quel genre d'éducation? Sinon, c'est la permissivité, la disgrâce, et l'enfant grandira sans ressentir ce qui est permis et ce qui ne l'est pas;
Une autre raison est l'habitude. Les parents, quand ils étaient enfants, leurs parents leur interdisaient de faire quelque chose, alors maintenant ils interdisent la même chose à leurs enfants, parfois sans même s'en rendre compte.

C'est beaucoup plus difficile avec des interdictions inconscientes, ou plutôt des raisons inconscientes pour lesquelles les parents imposent ces interdictions aux enfants.

Tout d'abord, à mon avis, les raisons inconscientes sont le fait que le parent cache certains de ses sentiments derrière cela. Par exemple, il est vexé contre l'enfant, offensé contre l'enfant, et pour exprimer cette colère, le parent l'interdit parfois;
Une autre catégorie est celle où le parent est jaloux de l'enfant. La fille dit: «Maman, je veux une autre robe», et maman avait peu de robes quand elle était petite, et elle dit: «Non, vous n'obtiendrez pas ça. C'est de l'envie. Un sentiment parfaitement normal et compréhensible, mais il est important de se rendre compte que cela n'a rien à voir avec la protection réelle de l'enfant;
L'anxiété parentale est une autre raison des inhibitions inconscientes. Un parent peut être si insécurisé, anxieux, la vie est si terrible pour lui, qu'il est prêt à tout interdire à l'enfant «au cas où» tant que rien ne lui arrive. Ici, il est important que le parent comprenne que «c'est mon angoisse, j'ai tellement peur de la vie, et l'enfant n'a rien à voir avec ça»;
Le désir du parent de laisser l'enfant à charge. Nous ne sommes pas toujours prêts, alors il grandit, nous quitte, passe plus de temps sans nous. Et puis on lui interdit de faire quelque chose, alors en voulant simplement le laisser avec nous, le laisser dépendant de nous.

Malheureusement, une grosse erreur des parents est qu'ils interdisent quelque chose de le faire sur un ton très critique: «Comment ne comprenez-vous pas?», «Vous, qu'est-ce que vous n'avez pas compris?», «Comment pourriez-vous?», Blâmant ainsi l'enfant et lui faire honte, ce qui n'est certainement pas utile. Lorsqu'on prononce une interdiction, la tâche n'est pas de montrer qu'elle est mauvaise et terriblement coupable. L'interdiction est l'arrêt. Par conséquent, dans la mesure du possible, lors de la fixation des interdictions et des désignations de limites, il ne devrait y avoir aucune condamnation et, de plus, honte (5:17) de l'enfant. Mieux vous faites cela, plus il sera facile pour l'enfant d'accepter cette interdiction.

Les enfants ont trois réactions principales à nos inhibitions:

Les plus naturels sont l'indignation, l'irritation, la frustration, les pleurs, les larmes, les cris. C'est une réaction normale à une interdiction. Pourquoi? Parce que l'enfant voulait quelque chose, vous lui dites non, il est frustré (son besoin est frustré) et il est bouleversé. Notre tâche, en tant que parent, est de résister à ces sentiments et émotions;
L'acceptation est la deuxième réaction à l'établissement d'une interdiction et d'une frontière. Ils l'acceptent, se calment et vaquent à leurs occupations. Parfois, ils se détendent même d'une manière ou d'une autre parce qu'à ce moment-là ils se sont rendu compte que quelqu'un veillait sur son bien-être, que quelqu'un s'en occupait;
La troisième réaction à l'interdiction, celle qui devrait nous alerter, est la manipulation. Lorsqu'un enfant essaie d'une manière ou d'une autre de contourner notre interdiction, de la faire passer, il essaie de trancher entre les parents, quand la mère lui interdit et qu'il va chez son père ou sa grand-mère, ils essaient toujours de s'en sortir. D'une part, la tentative de l'enfant d'atteindre son objectif est explicable, elle lui est utile, car c'est une compétence importante. Mais, il est souhaitable que l'enfant le fasse directement, c'est-à-dire allez essayer de prouver à ma mère: «Maman, c'est très important pour moi d'aller me promener avec ma copine. Que dois-je faire pour que vous me donniez la permission? " Quand il y a une tentative manipulatrice (7:04) pour atteindre notre objectif (par quelques gémissements, par d'autres actions), alors c'est, bien sûr, un signe désagréable pour nous, et ici il est important pour nous d'apprendre à l'enfant, d'essayer de négocier avec lui.

Les enfants manipulent lorsque les adultes se manipulent eux-mêmes et que l'enfant voit ce modèle, ou que les adultes sont très durs et durs, et que trop de besoins de l'enfant sont trop souvent frustrés, c.-à-d. sont interdits, alors l'enfant n'a d'autre choix que de manipuler. Par conséquent, si votre enfant manipule, alors vous devriez vous regarder attentivement: peut-être que vous le faites, peut-être que vous lui dites «non» trop souvent.

Comment définir des interdictions:

Il est important de dire à l'enfant: «Je vous interdis de faire cela» et, si possible, d'en expliquer les raisons. Il y a une nuance quand on interdit quelque chose à l'enfant sur une base régulière, alors il n'est pas nécessaire d'expliquer les raisons tout le temps, parce que l'enfant les connaît déjà parfaitement et la prochaine fois on dit simplement «non». Plus l'interdiction est formulée de manière claire et simple, plus il est facile pour l'enfant de la percevoir. L'explication doit être courte et claire. La lecture des conférences n'en vaut pas la peine, car l'enfant cesse de vous entendre et allume le transit: "Dieu, quand tout cela finira-t-il";
Nous faisons une interdiction sans commenter sa personnalité, sans humiliation, comme nous l'avons dit, sans honte;
Il est très important de pouvoir résister à la réaction de l'enfant. Ceux. quand un enfant se fâche, pleure, donne des coups de pied dans les jambes - notre tâche est d'y résister. Pour résister, il est important de comprendre que, d'une part, il s'agit d'une réaction naturelle de l'enfant, et d'autre part, de la partager: «Oui, je comprends que vous êtes bouleversé / vous êtes offensé». Il est plus facile pour un enfant d'accepter votre interdiction car il voit que ses sentiments sont acceptés, mais l'interdiction reste une interdiction.

Comme je le dis d'habitude à mes parents: ne mettez pas cette frontière que vous n'êtes pas prêt à résister. Si vous décidez d'interdire quelque chose à l'enfant, réfléchissez avant cela. Au moment où vous dites ceci et après, il est conseillé de ne pas changer d'avis. Vous ne pouvez changer d'avis que si l'enfant a entamé des négociations avec vous et qu'elles se sont terminées avec succès. Vous ne devriez pas changer d'avis lorsqu'un enfant vous a poussé à travers ou a conclu un accord avec quelqu'un d'autre.

Dans notre vie avec un enfant, il devrait y avoir non seulement des interdictions, mais aussi beaucoup d'amour. S'il y a de l'amour, il est alors plus facile de percevoir les interdictions et les limites.